Ma théorie de l'amour : Chapitre 4

 Et moi dans tout ça ?

Je suis convaincu qu’une vie sans amour est une vie sans saveur. J’en reparlerai sûrement dans un autre article, je n’évoque ici que du manque de sexe, car dans ce domaine je suis un expert. Malgré mon manque de pratique, je me qualifie d’hétérosexuel. Plus exactement hétérosexuel non pratiquant. Mais on pourrait aussi me classifier de monosexuel, l’art de se débrouiller tout seul. On dit également « manosexuel », l’art de se faire plaisir avec la main. Je pense que dans une vie antérieure j’étais un sapin de Noël. J’ai gardé de cette époque les boules dont la fonction est purement décorative. J’ai également avec les boules, une guirlande. Je l’aime bien, ma guirlande. Je lui ai même donné un prénom ; je l’appelle « baba ». Baba, parce que c’est la moitié de « baba-cool ». La devise des « baba-cool » c’est « peace and love » ; et comme avec ma guirlande c’est  toujours pisse et jamais love, je l’ai appelé « baba ».

Je suis tellement asexué que pense que je pourrai me foutre à poil à la sortie d’une école ; je ne peux pas être accusé d’un attentat à la pudeur vu que mes organes n’ont aucunes fonctions sexuelles. J’essaye de me convaincre, notamment en écrivant ces articles, que l’on peut facilement se priver de la chair. Mais je n’y crois pas. Alors j’occupe mes soirées en écrivant ces conneries ou en m’imaginant une vie meilleure. J'espère que le progrès nous donnera bientôt des nouveaux outils qui vont nous permettre de mieux canaliser nos désirs. Bientôt, les manipulations génétiques permettront peut-être de créer des femmes et des hommes écervelés conçus pour réaliser une seule et unique chose : la baise. A quand la Géraldine à sucer de ses rêves ? A quand l’infatigable étalon capable de provoquer la jouissance des heures durant ? Imagine la créature au physique de tes rêves que tu pourrais baiser à gogo quand tu veux, puis la ranger dans un placard. Un être humain qui dors quand il ne baise pas, qui n'est là que quand tu en as besoin, ça fait rêver non ? Un croisement entre un top-modèle et une plante verte. Il suffirait juste de l’arroser tous les jours. Tous les hommes en voudraient au moins une, voir 10 que l'on pourrait s'échanger entre amis ! Ce serait vraiment génial et grâce à cela, plus besoin de vivre en couple ou de payer des professionnelles pour avoir des petites gâteries. Je suis sur qu'avec une invention pareille, plus personne ne ferait l'effort de draguer. Il n’y aura donc plus aucun couple, donc plus d'enfants et par voie de conséquence plus d'espèce humaine. Cool. Plus personne ne vivra une triste vie comme la mienne. Enfin la Terre retrouvera la quiétude. Mais les politiques ne partagent pas mon sentiment, et cette invention ne sera jamais en vente libre, même si elle existe. Triste monde.

Ce n’est vraiment pas facile la vie. Surtout la vie sexuelle.

Suite : L’amour une escroquerie pour assouvir des besoins charnels