Récits de mes aventures sexuelles
Divers
Et voilà, ça fait deux ans que mon blog existe. Deux ans que Pete Oyable est né.
Pour tout ceux que ne l’ont pas encore fait, vous pouvez m’écrire pour me souhaiter un bon anniversaire accompagné d’un message d’amour enflammé.
Pour fêter cet événement, le blog sera en fête toute la semaine ! Je vous propose de découvrir l’histoire de ma rencontre avec une charmante dame : Ginette. Cet article étant assez long, alors je l’ai saucissonné en quatre. Et pour faire durer le plaisir, je publierai une partie tous les jours.
Oui, inutile de vous précipitez chez un ophtalmo, vous avez bien lu : ce que avez rêvez devient une réalité pendant quatre jours : vous aurez droit à un article tous les soirs. C’est pas bon ça ?
Le début est par là.
Bonne lecture et bons commentaires !
Merci pour ce cadeau.
Peut etre mon admiration pour toi ne sera qu'éphémère tel ton érection de 12secondes
ou bien elle vieillira jusqu'a ce que j'ai 70ans, l'âge auquel je rêverai sans nul doute qu'un fougeux jeune homme vienne remettre en route tous mes engrenages car l'arthrose m'ayant foudroyé il me sera impossible de passer le doigts pour apprécier le t'aux d'humidité de cette caverne!
Bref, j'espere que cette petite déclaration t'auras triqué...
je ne te proposerai pas mes services, par crainte que tu salisses mes verres grossissants (que, je pense, me seront forts utiles :-p) voire que tu les casses, la pression du jet de ces lances est incroyable.
lamentablement vôtre
Georgette
Ne t'inquiètes pas, j'inspecte régulièrement mon matériel. J’y pose même un macaron à la base pour signaler la date de la dernière révision. Tu as tord d’ôter tes lunettes, elles protégent tes yeux.
Pour le passage à l’heure d’été, je ne vois pas ça comme une heure de sommeil en moins, mais plus comme une heure de moins à regarder la pluie tomber. Ce n’est pas plus mal.
si tu inspectes ton matos régulièrement, je te fais confiance (tte façon j'ai pas d'autre choix!)
je travaille dans une maison de repos, je me suis dit qu'on pourrait faire affaire ensemble...
elles t'offrent leur corps (je leur en ai déja touché un mot, certaines bavent d'exitation, d'autres parcequ'elles sont shootées au médocs et elles ne savent meme plus avaler leur salive...)
En échange de leur corps, tu les envoies au paradis...
On serait quitte
moi:elles me fillent une part de leur héritage
toi: tu baises pleins de mémés
elles: elles moureront avec un sourire aux lèvres
y'a moyen de te loger (pas chez moi, désolée) mais la maison de repos est dans le coup, donc elle t'offre une chambre de mémé par nuit.
Mais c'est affreux ce que tu me proposes ! C'est vrai, je suis pour l'euthanasie. Mais seulement si la personne concernée est consentante. Ensuite, ce n'est pas simple de récupérer une part de l'héritage, mais peut-être connais-tu les bons tuyaux. Pour ma part, je préfère faire durer le plaisir et récupérer l'argent petit à petit. Mais peut-être que je manque d'ambitions.
J'ai une grand-mère qui risque d'ici peu de rentrer dans une maison de repos... j'espère que ce n'est pas celle dans laquelle tu travailles. Je serais géné de rentrer nu dans son lit.
je te disais que je leur en avais touché un mot... c'est vrai qu'a cet age la tu as 10% de chances qu'elles comprennent ce que tu dis (surdité, démence, somnolance, amnésie, aphasie, ... j'en passe)
Si tu préfères, je te ferai une sélection (d'abord une assez riche, ensuite une souple, après une désespérée da la vie, chacun y trouvera son compte)
Sache que je n'oblige en aucun cas ces dames. Essaye de les comprendre, elle n'ont plus touché, lécher, mordiller, engouffré d'objet dur depuis belle lurette!
Pour ce qui est de l'héritage, j'ai les moyens pour les amadouer...
Ensuite, je doute que ta mère-grand s'installe dans le pays des frittes, ca vaut pas la peine si c'est pour les manger mixées mélangées avec la soupe et la glace vanille!
Je vois qu'en Belgique, après l'affaire Dutrou, vous vous êtes reconvertis en tueurs de personnes agées. C'est déjà mieux, faut poursuivre vos efforts ;o)
Est-ce que tu m'envoyer les photos de tes clientes ? Je te dirai celles qui me plaisent le plus.
(on changera les priorites: une désespérée - une riche - une souple)
Jusqu'a présent tu es le seul sur ma liste, mais si j'ai d'autres prétendants, elles devront choisir sur base de photos...
Je te demande donc ton droit d'auteur pour la photo que tu as placé dans l'article nommé "bon appetit!"
Pour ce qui est de l'affaire Dutroux, je pense que Fourniret a bien pris la relève, il a meme battu le reccord...
quand son procès sera terminé, tu pourras espérer qu'il change son point de vue et qu'il se consacre entièrement aux plus de 70ans. Faudrait encore qu'il sorte de prison...
A propos de la désespérée, il faudra que tu me prépares une seconde mamies de rechange. Si la première meure pendant l'acte, il m'en faudra une seconde pour me finir.
Pour ce qui est de la photo de toi tout nu... la photo de ton article suffira amplement, j'aurais moi-même peur de devenir jalouse de ces dames... je me poserais des questions!
C'est dommage que tu craignes la jalousie, tu ne pourras donc certainement pas réaliser mon rêve : que mes ébats soient filmés. Avec la vidéo, j'aimerai faire un film publicitaire pour avoir encore plus de clientes. Je ferai diffuser ma pub juste avant l'emission de Pascal Sevran et avant Derrick. Avant Derrick, et pas après, car à la fin de l'épisode, tout le monde dort.
Il faudrait tester... mais pourquoi pas!
Filmer la scène? j'ai un amis cameraman, je lui demanderai son avis sur la chose, je sais pas s'il travaillerait gratuitement, et j'aurais du mal à partager mon infime part des héritages...
Ecoute, commençons sagement! tu viens, t'en prends une, et on voit ce que ca donne...
Après, on pauffinera la chose!
Ca te va?
Je te propose de se retrouver chez toi pour que tu m'expliques tranquillement tout ce que je dois savoir pour ne pas me faire repérer. Tu habites bien au 34 rue I... G... ? (je n'ecris pas ton adresse en entier pour des raisons que tu devines)
j'ai d'ou t'aurais tiré cette adresse, !tilt! les pages blanches...
Je figure en effet dans les 6pages, mais pas à la première...
(je te pensais plus "sherlock holmes" que ca...)
tu remarqueras que les chiffres de mon adresse mail (3988: pour que "tout le monde" suive l'histoire!) signifient quelque chose (je remet en jeu ton titre de sherlock holmes!)
Il serait possible que je vive de mes propres moyens, en effet, mais malheureusement ce n'est point encore le cas!
(tu sais bien qu'au pays des frites le métier que je fais n'est pas payé avec la main lourde!)
Mais si tu le désires vraiment, je pourrais t'organiser ca pour le 12-13avril.
on voit les dernières modalités par mail, ce sera plus simple!
en plus ils sont dur de la feuille alors ils auraient cru mal comprendre!
C'est pas ça qui me tracasse!
Ca t'irait le 13-13 alors?
Je ne t'ai pas posé la question, est-ce que dans ta maison de repos, il y a une mémé cul de jatte ?
Il faudrait que tu aies de la chance pour qu'il y en ai une qui se présente!
Tu peux prier marie mère de dieu!
Espérons pour le 12!
j'en ai commandé une! enfin "commandé"...
La maison de repos passe une pub dans les journeaux locaux alors je leur ai demandé de préciser que tout était parfaitement organisé pour toute personne ayant un grand handicap physique (j'en ai pas dit plus)...
Et sur les photos on a montré un peu tout le matos qu'on avait alors j'espère que ce sera convaincant!
Car j'en prendrais bien une pour moi aussi...
La viande ces temps ci ca coute cher...
hélas, dans les jambes des personnes agées, il n'y a pas beaucoup de viande...
Y'a pas trop le choix!
Tu as des réponses pour la cul de jatte ? J'ai peur qu'un tel profil soit difficile a trouver... mais si tu as une patiente qui arrive au bout du rouleau, on pourrait lui couper les jambes et réaliser mon fantasme non ? Si elle doit mourir bientôt, autant qu'elle serve à quelque chose dans les prochains jours.
samedi ca marche, je me suis arrangée pour faire la nuit, je bosse a partir de 21h donc ca te laissera le champ libre.
Pour ce qui est des jambes, je te l'ai déja dit, je préférais commencer soft et ensuite on pour les éventuelles prochaines fois, je ne sais pas, il faut encore que j'y réfléchisse!
Mais pour samedi Claudine t'attend!
Tu as raison, restons soft pour commencer. L'important est de soigner notre image, afin d'attirer de nouveaux clients. Les autres pensionnaires auront envie de vivre la même aventure lorsqu'ils verront le visage de Claudine resplendissant de bonheur pendant plusieurs jours. Et si tu veux, je pourrais t'apprendre à t'occuper des grands-pères. C'est juste un cap psycologique à franchir, mais je pense que ça peut te faire gagner beaucoup.
je veux me marier en pantalon, avoir une aliance en chocolat, un voyage de noce en australie, et puis je veux avoir ton autorisation pour aller voir ailleurs quand je veux ou je veux! Je veux aucun enfant, je veux vivre aisément. (c'est tout ce que je trouve é présent!)
si ces conditions te vont raisonnables je veux bien t'épouser!
Pour notre maison de repos j'ai déjà quelques idées!
C'est dommage pour l'humanité que tu ne me fasses pas d'enfant. Avec un peu de patience, la science permettra de me cloner. Ainsi, ma descendance sera pure, elle ne sera pas polluée par tes chromosomes.
la pipe ce sera pour les moments exeptionnels (je parle pas d'anniversaire, de réussite, ... je parle de quand je serai morte saoule... je ne bois jamais) NA
Bon, on se marie quand?
Tu verras samedi soir quand je serais à l'oeuvre avec Claudine, tu vas devenir jalouse de la peau frippée. Tu bruleras d'envie de lacher l'appareil photo pour te jetter sur mon corps gras et velu.
Pour le voyage de noce, je peux te proposer Paris. C'est bien Paris tu sais.
et je sais pas si c'est en voyant a l'acte que ca se fera!
et je t'ai dit que je ne voulais pas être présente lors de tes ébats!
C'est quoi qui te dérange, tu n'as jamais vu un monsieur tout nu ? Tu veux que je t'envoies des photos de moi dans le plus simple appareil pour que tu t'habitues ?
Pour les photos, je passerai 5minutes max dans la chambre, et pour les changement de position tu devrais t'en sortir tout seul, je lui donnerai double dose de son antidouleur anti inflammatoire et ca devrait passer comme dans du beurre!
PS : Tu as raison, je ne suis pas seulement un homme, mais également un demi-Dieu.
tout est en ordre pour ton arrivée en belgique!
j'ai tout prévu, ca devrait etre parfait!
tu comptes venir a quelel heure samedi et a quelle gare, enfin, dis moi ca par mail, je ne pense pas que ca interresse beaucoup de monde...
biz biz
C'est vrai, si je donne l'heure précise de mon arrivée, la gare sera envahie par des grands-mères désireuses de gouter à ma chair. J'arrive le matin histoire de visiter un peu ta ville, donc on se retrouve quand tu veux.
Je peux dormir dans une chambre avec Claudine où tu penses que ça peux poser problème ?
T'as raison, on va continuer la conversation par mail. Et si tu as une nouvelle photo de Claudine, n'hésite pas.