Acheter une femme

 

Avertissement

Je dois l’avouer, j’ai eu à un moment le secret espoir de rencontrer la femme de ma vie par le biais de ce site. Ce n’était pas le but premier de mon blog, mais ça aurait pu être le moyen de rencontrer l’âme soeur. Mais avec cet article ô combien misogyne, raciste et immoral, c’est certainement mort à tout jamais. Tant pis.

Aller, accrochez-vous Mesdames et Mesdemoiselles en lisant cet article, il risque de défriser les poils de vos choupinettes. Quant aux personnes allergiques à l’humour de goût douteux, ce serait mieux qu’elles passent leur chemin.

 


Le principe

Il existe une solution simple et sure à 100% d’en finir avec mon célibat : il me suffit d’acheter une femme. D’autres l’on déjà fait, alors pourquoi pas moi ? L’avantage de passer la majeure partie de mes soirées tout seul chez moi, est que je ne dépense pas beaucoup d’argent. Et grâce à ma modeste fortune, j’ai suffisamment d’argent pour m’acheter une femme de bonne qualité, peut-être même deux. Et en période de soldes, peut-être qu’une troisième me sera offerte.
Acheter, ce n’est pas vraiment le terme adéquat. Il ne s’agit pas d’esclavage, mais d’un échange équitable entre un triste con qui ne bouge pas ses fesses pour trouver l’amour, et une brave fille désireuse de quitter la misère de son pays. Des agences permettent à ces deux parties de se rencontrer. C’est un simple échange équitable de qualité. Elle a la chance d’être mignonne. J’ai la chance d’être dans un pays développé.

Le monde étant bien fait, les pays du tiers monde sont nombreux. J’ai donc le choix entre des dizaines de pays et de cultures parmi lesquels choisir celle que sera la femme de ma vie pendant quelques années. Oui, car s’il n’y a pas de sentiments entre elle et moi, je ne la garderai pas toute ma vie. Je la revendrai d’occasion dès que je me serai lassé. Pour cela, j’espère ne pas trop l’abîmer afin de pouvoir la revendre à un bon prix. Si nécessaire, je fais quelques réparations avant de la mettre en vente.
Toujours à propos d’argent, les tarifs d’importation d’une fille sont différents selon les pays d’origine. C’est la loi de l’offre et de la demande. Les pays où de nombreuses filles veulent fuir sont moins chers. Les pays en guerre permettent de réaliser de bonnes affaires. Je vous propose d'effectuer un tour du monde des meilleures offres.



L’Afrique

La meilleure promo du moment est incontestablement le Darfour. Enfin tant qu’il y reste des survivants, ce qui n’est pas gagné vu l’immobilisme de la communauté internationale. La darfourienne, comme toutes les miséreuses africaines coûte très peu cher à nourrir. Quelques grains de riz suffissent et pas plus d’un verre d’eau par jour sinon elle pourrait se noyer. Enfin, cerise sur le gâteau de la maigreur, c’est un détail qui m’amuse beaucoup : lorsque je baise une rachitique, je peux voir la forme de ma bite sur son ventre….
De plus, dans ces lointaines contrées africaines, il se pratique des traditions qui nous semblent barbares. Je pense en particulier à l’excision. Moi qui n’ai jamais su m’y prendre avec les clitoris, si la femme n’en a pas, ce n’est pas plus mal. Je ne soutiens pas ces mutilations, loin de là, mais si le mal est déjà fait, autant qu’il soit profitable à quelqu’un.

La Darfourienne est donc une marchandise de bonne qualité avec un excellent rapport qualité-prix. Un petit risque tout de même ; comme toutes les femmes issues des guerres, il est possible qu’elle se soit faite violer par tout un régiment. Il en résulte évidemment des séquelles mentales, mais ça je m’en moque ; ce qui m’embête, ce sont les séquelles physiques. Les blacks sont mieux membrés que nous, pauvres gringos. Alors imaginez l’état du vagin après le passage successif d’une cinquantaine de gars. Ma pauvre quequette risque de ne pas toucher les parois du vagin...  Mais peut-être que je vois les choses du mauvais coté. Ne soyons pas égoïste et pensons un peu à la fille. Ce n’est pas forcément agréable pour elle de devoir coucher avec son importateur. Grâce à son viol par toute la junte militaire, elle ne sentira plus rien lors de nos ébats. Il suffira qu’elle se couche les jambes écartées. Et je pourrais même la prêter à des copains ou la louer, ça ne la dérangera pas non plus. Après ce qu’elle a vécu, elle n’est plus à un coup de bite de plus ou de moins. Au contraire, à force de se faire violer, elle va en prendre l’habitude et cela lui permettra d’évacuer son traumatisme. Il faut combattre le mal par le mal, c’est bien connu.



L’Amérique du Sud

Un autre continent : l’Amérique du Sud. Vous ne me croirez sûrement pas, mais là bas, des dizaines de femmes ont quitté leur foyer pour rejoindre des organisations matrimoniales internationales et sont en attente d’expédition. La plus célèbre de ces organisations est Colombienne et s’appelle FARC. J’imagine que ce cigle signifie Femmes Adultes à la Recherche de Célibataires. Mais hélas, il semble qu’il soit très difficile de rentrer en contact avec les responsables de cette association et les prix semblent être exorbitant. J’ai entendu parler de personnes essayant d’obtenir une certaine Ingrid depuis des années, sans aucun succès... Etrange. Je me demande si ces femmes souhaitent réellement partir. Face à l’apparente mauvaise gestion de l'association, je n'ai pas poussé mes recherches plus loin sur ce continent.



L’Asie

Troisième continent, l’Asie : la Thaïlande, le Laos, le Cambodge, sans oublier la Birmanie… C’est dans cette région du monde qu’est né le kamasutra. Là bas, le sexe est une religion. On le pratique dès la plus tendre enfance. Pour ceux qui cherchent une jeune femme de 18 ans combinant la beauté de la jeunesse avec l’expérience d’une femme mure, c’est dans ces pays qu’il faut chercher. Et contrairement aux africains, la taille moyenne des sexes des asiatiques doit être de l’ordre de 7 ou 8 centimètres. C’est pour cette raison qu’ils ont inventé le kamasutra, c’est le fruit d’années de recherches sur le thème « comment faire jouir une fille quand on a un petit asticot ». Finalement, malgré leur handicap physique, ils s’en sortent bien. Ils sont d’ailleurs à l’origine de la célèbre expression, « la bite ne fait pas le moine ». Ce n’est pas parce que tu as une petite bite que tu ne peux pas avoir de vie sexuelle. Ces peuples sont devenus des maîtres incontestés du sexe et du plaisir. On y vient du monde entier pour en profiter. Leur savoir-faire va même jusqu’à poser des problèmes démographiques de surpopulation. C’est donc une bonne action de faire venir en France une femme de là bas.

Les femmes asiatiques ont à mon goût un physique très excitant. J’adore leurs grands yeux et la finesse des traits de leur visage. Leur petite taille me plait beaucoup aussi. N’y voyez pas pour autant un penchant pédophile, vous savez bien que je préfère les personnes âgées. Hélas tout n’est pas parfait et les médailles ont souvent un revers. Les asiatiques excellent dans l’art du sexe, mais les conséquences des séances d’entraînement sont cruelles. De nombreuses filles sont rongées par des maladies et certains vagins de Thaïlandaises sont de véritables musées des MST du monde entier.
En conclusion, une asiatique une marchandise d’excellente qualité, mais elle rentre dans la catégorie de luxe. Un contrôle technique de bonne santé est obligatoire avant toute utilisation.



L’Afghanistan

D’autres pays asiatiques offrent d’excellentes promotions : l’Irak et l’Afghanistan. Même si la qualité des filles est moindre dans ce dernier, de la faute des mines antipersonnelles. N’empêche qu’une fille cul de jatte m’excite beaucoup. C’est vrai qu’en réfléchissant, les jambes des filles ne sont pas pratiques pour la pénétration. Une fille sans jambe, ça permet beaucoup plus de confort, plus de positions et par conséquent plus de plaisir. Et coté pratique, elle prend moins de place dans la soute de l’avion, donc son importation est moins chère. Seul point négatif, lorsqu’elle se traîne par terre pour se déplacer, elle laisse des traces baveuses au sol, comme les limaces.

Malgré cela, je suis bien tenté par une afghane cul de jatte. En plus, coté personnalité, il n’y a rien de plus docile que les afghanes. Les talibans ont fait un travail merveilleux, ils ont réussit à réduire la femme en un simple animal. Mais pour que cet enseignement persiste, il est nécessaire de poursuivre l’éducation de la soumission à grand coup de bâtons. L’afghane est vraiment la femme idéale. Comme pour une voiture de luxe, après t’en être servi, tu la recouvres sous une bâche, appelé burqa, jusqu’à la prochaine utilisation. C’est la domestique idéale, elle est habituée à rester à la maison toute la journée (en même temps, sans jambe, elle ne peut pas aller bien loin) et elle voue sa vie au bien être de son mari, qu’elle appelle « maître ».
Oui, je suis vraiment très intéressé par une afghane...

Ma préférence

Après ce tour du monde, je me mets à rêver de rencontrer une femme idéale qui cumulerait toutes les qualités, c'est-à-dire une asiatique du sud-est, rachitique, excisée, cul de jatte, violée à de multiples reprises et battue par son mari. Je vais demander ce profil à l’ensemble des agences matrimoniales internationales, en espérant que le destin me sourira. Mais peut-être que vous connaissez déjà une de ces perles rares. Si c’est le cas, n’hésitez pas à me contacter.



NB : Si tu connais une asiatique, ce n’est pas la peine de lui couper les jambes, l’exciser, la battre et la violer pour me la présenter.